Как справиться с нарциссом

Осознание редко приходит во время самой ссоры. Оно приходит позже, по дороге домой, после того как дверь закрыта, когда вы обнаруживаете, что строите защиту для разговора, который не начали, и каким-то образом, кажется, проиграли. Вы снова прокручиваете это в голове. Вы были спокойны, или собирались быть. Извинение на столе снова ваше. Где-то в этом круге многие люди открывают поисковую строку и вводят, как справиться с нарциссом.

Слово стоит замедлиться. Нарциссическое расстройство личности — это клинический диагноз, который врач ставит по конкретным критериям, и оно может быть реже, чем повседневное использование термина предполагает. То, с чем многие люди живут, ближе к паттерну, чем к диагнозу. В книге Что делает любовь долговечной?, Джон Готтман описывает нарциссизм как расстройство личности, которое "закрывает подлинное соединение с другим человеком". Если подлинное соединение — это то, что блокируется, то, возможно, работа не в том, чтобы достичь их. Если вы все еще пытаетесь понять, подходит ли этот паттерн, наш гид о том, является ли ваш партнер нарциссом, углубляется в признаки.

Что на самом деле значит "справляться" с нарциссом?

Начните с того, как это на самом деле ощущается каждый день, поскольку опыт, как правило, более узнаваем, чем ярлык. Из паттернов, которые Готтман называет Четырьмя всадниками, тот, который наиболее близок к тому, что люди описывают в нарциссе, — это презрение, которое он связывает с чувством превосходства над партнером. Вы видите это в сарказме и закатывании глаз, в мелком насмешливом взгляде свысока. Готтман назвал презрение самым сильным предиктором того, что отношения закончатся, потому что быть воспринимаемым как ниже вашего партнера — одно из самых сложных вещей, с которыми можно справиться. Если это продолжается, это также один из паттернов, который может перевести отношения из просто сложных в то, что многие назвали бы токсичными. Назвать то, что вы получаете, презрением, а не своей неудачей, само по себе является частью того, как с этим справляться.

Что делать, когда разговор затопляет вас

Затопление — это состояние, которое большинство из нас может испытывать, когда разговор становится напряженным, и иногда даже небольшой триггер достаточно, чтобы быстро его вызвать. Готтман дал этому название и описал это почти физически: сердце, которое бьется быстрее ста ударов в минуту, иногда значительно быстрее, когда адреналин запускает старую реакцию "бей или беги". В состоянии затопления большинство из нас не может ясно мыслить или что-либо уладить, и мы склонны говорить то, что будем объяснять в течение следующей недели. То, что, кажется, помогает, простое и немного анти-климактическое. Когда вы замечаете признаки, вы называете то, что происходит, просите о паузе и позволяете своему телу успокоиться в течение примерно двадцати минут, прежде чем говорить что-либо еще. С партнером, чье презрение поддерживает высокую температуру, эта маленькая практика может иметь еще большее значение, поскольку это одно из немногих вещей, которые все еще находятся в ваших руках.

Что говорят попытки восстановления

Исследования Готтмана указывают на что-то более полезное, чем просто стараться больше. Он называет это попыткой восстановления, "секретным оружием" эмоционально интеллектуальных пар: любое небольшое движение для повторного соединения, даже неуклюжее, будь то предложение сделать перерыв или искреннее извинение на следующее утро, которое предотвращает затвердевание конфликта. Он также обнаружил, что когда попытки восстановления продолжают терпеть неудачу, отношения становятся гораздо более вероятными, чтобы не продлиться. Так что реальный вопрос меньше в том, труден ли другой человек, поскольку большинство людей иногда бывают такими, и больше в том, возможно ли восстановление между вами вообще: предлагаются ли эти небольшие движения для исправления, и разрешается ли им осуществиться.

Нарциссизм — это клинический термин, который проник в повседневную речь, где его используют более свободно, чем он действительно применяется. Чаще всего вы имеете дело с болезненным поведением, а не с диагностированным расстройством. Это различие имеет значение, потому что поведение можно понять и с ним можно работать, даже когда человека нельзя изменить, и в этом есть настоящая надежда. Научиться распознавать презрение за то, чем оно является, и замечать свое собственное затопление, прежде чем действовать на него, дает вам более твердую почву, независимо от того, что вы решите.

Одно находится вне всего этого. Где есть насилие или где вы не чувствуете себя в безопасности, статья больше не является правильным местом для поиска. Это момент для профессионала, который может помочь вам взвесить это с осторожностью, и иногда для помощи в достижении безопасности.

Если вы хотите более ясного представления о том, что на самом деле стоит за повторяющимися ссорами, О чем вы на самом деле ссоритесь? — это бесплатное место для начала.