Ритм восстановления в отношениях

«Мастера отношений — мастера восстановления»

Эти слова доктора Джона Готтмана, произнесенные в его запоминающемся стиле, сопровождают меня на каждой сессии терапии для пар. Я повторяю эти восемь слов своим клиентам, когда обучаю их методу Готтмана, известному как Последствия ссоры или сожаления, и помогаю им разобраться в тонкостях Списка восстановления Готтмана. Как сертифицированный терапевт Готтмана, я верю в силу восстановления.

Тем не менее, я все чаще осознаю, что в своих отношениях я не достиг статуса мастера восстановления. Мне хочется, чтобы восстановление происходило по моему расписанию. И, как оказывается, не все разделяют мой темп. Почему это меня удивляет? Не знаю, но удивляет.

Откуда берутся наши ритмы восстановления

Я выросла с матерью, которая мастерски владела молчаливым обращением. Она могла обижаться на меня неделями, а затем внезапно прощать без объяснений. Разговоров о восстановлении не было. Мой отец был другим. Он быстро расстраивался, но также быстро восстанавливался. Мы обсуждали, что произошло. Я больше похожа на отца: я могу попасть в неприятности, но быстро извиняюсь и прощаю других, если они делают то же самое.

Мне невыносимо находиться на расстоянии в близких отношениях. Если быть честной, это означает, что часть моей мотивации для восстановления — это желание уменьшить собственный дискомфорт и тревогу. Но это не единственная причина. Я верю в восстановление и прощение. Мои религиозные ценности связаны с прощением снова и снова, и с осознанием, что я сама совершила множество ошибок и не имею права судить других.

У моего партнера такие же ценности, но он — «медленный повар» в вопросах восстановления: ему нужно время, чтобы быть готовым. Я же — «аэрогриль», готова почти мгновенно.

Когда ритмы восстановления не совпадают

Что же делать парам, когда их ритмы восстановления различаются? Все просто, когда ритмы совпадают. Я вспоминаю, как Джули Шварц Готтман и Джон Готтман описали три стиля управления конфликтами для пар в своей книге Правильно ссориться: как успешные пары превращают конфликт в связь: уклоняющиеся, валидаторы и вспыльчивые. Они отметили, что пары могут иметь любой из этих стилей и при этом иметь здоровые отношения. Проблема возникает, когда стили не совпадают — возникает несоответствие.

Я бы сказала, что то же самое относится и к ритмам восстановления. Два «аэрогриля» будут хорошо ладить, как и два «медленных повара». Проблемы начинаются, когда «медленный повар» и «аэрогриль» оказываются в одной паре. Человек, который быстро восстанавливается, может давить на другого, что иногда приводит к паттерну «преследователь-уклоняющийся», в результате чего человек, медленно восстанавливающийся, уходит еще дальше. «Медленный повар» может работать над тем, чтобы сократить время на восстановление, чтобы не скатиться в каменное молчание, одно из четырех всадников, в то время как «аэрогриль» должен научиться терпеть дискомфорт, возникающий, когда проблемы остаются неразрешенными в течение некоторого времени.

5 советов для несовпадающих ритмов восстановления

Что делать, если ритмы восстановления не совпадают?

1. Обсудите различия в ритмах восстановления в ваших отношениях. Избегайте осуждения ритма восстановления партнера. Старайтесь уважать и принимать ваши различия.
2. Когда вы спокойны, определите чувства, которые вызывают наибольшее расстояние. Обычно это боль, отказ или предательство. Также могут возникнуть уязвимости.
3. Если возможно, человек, который медленнее восстанавливается, должен сообщить, сколько времени ему нужно перед тем, как он будет готов поговорить. Несправедливо откладывать разговор на неопределенный срок.
4. Человек, который хочет восстановиться сразу, должен научиться успокаивать себя, терпеть стресс и отвлекаться, чтобы он мог подождать. Несправедливо требовать немедленного разговора.
5. Обязуйтесь говорить о том, что произошло, а не просто заметать проблему под ковер, где она создаст расстояние и, в конечном итоге, повредит отношениям.

Восстановление — это не соревнование

Восстановление — это не гонка, где тот, кто первым готов восстановиться, выигрывает. На самом деле, я узнала, что ожидание, пока мой партнер будет готов к восстановлению, дает мне время для вдумчивого размышления о произошедшем и, в идеале, позволяет выявить более глубокие проблемы, которые привели к разрыву. Иногда быстрое восстановление приводит к искреннему извинению, которое касается более поверхностных вопросов (например, «Мне очень жаль, что я на тебя накричал»), в то время как задержанное восстановление может затрагивать более глубокие аспекты (например, «Мне очень жаль, что я задела тебя словами, которые могли вызвать болезненные воспоминания из детства»).

Как не раз подчеркивали Готтманы, постоянные проблемы связаны с этими более глубокими желаниями, мечтами или уязвимостями. Когда они выявляются и понимаются, процесс восстановления может не только восстановить связь, но и трансформировать отношения.