Любовь в обычный вторник

В этом году отмечается 30-летие Института Готтмана. Тридцать лет исследований, тысячи научных наблюдений и вопрос, который продолжает волновать сообщество психологии отношений: как помочь парам процветать?

Как лучше всего помочь парам?

Я задаю этот вопрос с тех пор, как впервые встретил пару в 1992 году, за четыре года до основания Института Готтмана. Примерно через десять лет я встретил Джона Готтмана и был приглашен в его исследовательскую команду еще через десять лет. С тех пор мне посчастливилось наблюдать, как Институт Готтмана превратился из инновационной исследовательской лаборатории в мирового лидера в области науки о взаимоотношениях.

На протяжении этих трех десятилетий я тоже изменялся. Я создал собственный брак, вырастил двоих детей и имел возможность ежедневно применять метод Готтмана в своей практике. В те времена я носил колготки и туфли на высоком каблуке, и даже имел прическу, как у Леди Ди.

Независимо от того, в чем приходили наши клиенты — в узких джинсах и унтах или в широких джинсах и кроссовках Adidas — моя команда и я тестировали и переосмысляли эту модель, чтобы выяснить, работает ли она так же, как в 1996 и 2006 годах. Я доверяю этой модели, потому что она готова интегрировать новые данные из широкой области психологии и изменять рекомендации соответственно. Мы адаптировали вмешательства и заметили, что проблемы, с которыми людям нужна помощь, очень отличаются от тех, что были во времена президентства Джорджа Буша-старшего.

Что не изменилось за 30 лет

Но даже более важно то, что осталось неизменным за последние три десятилетия. Это не имеет никакого отношения к тому, как ИИ или политическая обстановка меняют нашу жизнь. На самом деле, я думаю, что это можно проследить вплоть до времен Шекспира. Одной из центральных тем, которую мы постоянно наблюдаем в отношении здоровья, является следующее:

Любовь процветает в обыденности, а не в экстраординарности

Отношения не зависят от крупных событий в нашей жизни. Они процветают или распадаются на протяжении множества обычных вторников.

Мне нравится говорить с клиентами о вторниках, потому что это дни, которые никто не запоминает.

Мы помним исключительные моменты: предложение руки и сердца, свадьбу, рождение ребенка, особые отпуска. Мы также помним разрушительные ссоры, когда кто-то заговорил о расставании, дни, когда наш партнер не был рядом, когда нам это особенно нужно, или моменты, когда мы сомневались, выживет ли наша связь. Эти моменты важны. Они формируют нас. Они заслуживают нашего внимания.

Но именно в них не заключается основа нашей любви.

Вторник — это день без особых ожиданий и сильных эмоций. Понедельник приносит стресс нового начала. Пятница вызывает ожидание выходных. Дни рождения, годовщины и отпуска побуждают нас быть целеустремленными. Вторник — это день, который никто не фотографирует.

Обычные моменты — это то, где отношения либо укрепляются, либо медленно игнорируются.

Кто задает вопрос: "Как прошел твой день?" и действительно слушает ответ?

Вы заметили, когда ваш партнер выглядит необычно тихим?

Есть ли улыбки, когда другой заходит в дверь, или объятия перед тем, как разгрузить продукты?

Смех над внутренней шуткой, которую никто другой не поймет?

Эти моменты настолько малы, что почти исчезают. Но со временем они становятся эмоциональным климатом отношений.

Что должно быть в каждом успешном отношении

Одним из самых стойких выводов из исследований Готтмана является то, что процветающие отношения не определяются отсутствием конфликтов. Они определяются наличием дружбы. Партнеры постоянно обращаются друг к другу. Они выражают признательность. Они реагируют на попытки установить контакт. Они восстанавливаются после трудных моментов. Они создают культуру, в которой каждый чувствует себя замеченным, ценным и эмоционально безопасным.

Никакие из этих привычек не требуют романтического побега.

Они происходят во вторник.

Я часто говорю клиентам, что наш партнер должен стать спокойствием в нашем урагане. Жизнь редко становится менее требовательной. Карьеры становятся сложнее. Дети нуждаются в нас. Родители стареют. Финансовые нагрузки нарастают. Технологии конкурируют за наше внимание так, как мы не могли себе представить тридцать лет назад.

Возможно, поэтому вторник так важен.

В центре всего этого хаоса у нас есть возможность стать убежищем друг для друга.

Иногда это убежище выглядит удивительно обыденно: приготовить своему партнеру чашку чая без просьбы, оторваться от телефона, когда он начинает рассказывать о своем дне, или отпраздновать маленький успех, который никто другой не заметил. Эти моменты не кажутся значительными, когда они происходят.

Но они накапливаются.

Так же, как и их отсутствие.

Разъединение происходит со временем

Когда пары приходят ко мне в офис, чувствуя себя разъединенными, они часто указывают на последнюю ссору или разочарование в значимой вехе. Однако, когда мы начинаем говорить, обычно возникает другая история. Где-то на пути они перестали замечать друг друга. Разговоры стали логистическими. Признательность стала само собой разумеющимся. Привязанность откладывалась до тех пор, пока жизнь не замедлится.

Это почти никогда не происходит за одну ночь.

Любовь тихо ускользала в бесчисленные обычные вторники.

Хорошая новость заключается в том, что противоположное также верно.

Любовь растет во вторник.

Она растет в шестисекундном поцелуе перед уходом на работу (и да, вы можете сделать это на глазах у своих детей, это на самом деле полезно для них!). Любовь растет, когда вы задаете еще один любопытный вопрос вместо того, чтобы предполагать, что уже знаете ответ. Она растет в смехе за обеденным столом, когда телефоны в другой комнате, или в успокаивающей руке на усталом плече, искреннем "Я рад, что ты дома."

Эти жесты не незначительны.

Они — архитектура длительных отношений.

Чему мы научились за 30 лет?

Тридцать лет исследований Готтмана научили нас многому. Мир сильно изменился за это время. Мы общаемся иначе, работаем иначе, воспитываем детей иначе и сталкиваемся с проблемами, которые предыдущие поколения едва могли себе представить.

Тем не менее, глубокие потребности человеческого сердца остались удивительно постоянными.

Мы по-прежнему стремимся быть известными.

Чтобы быть выбранными.

Чтобы быть утешенными.

Так что, если бы я мог предложить одно мягкое напоминание после более чем трех десятилетий работы с парами, это было бы следующее:

Любовь редко уходит с драматичным хлопком двери. Чаще всего она уходит медленно и тихо в обычный вторник.

Но самое лучшее в вторниках — это то, что следующий всегда на подходе, и никогда не поздно позволить себе больше тепла и связи.