Тридцать лет спустя

11 января 1996 года я пригласил Ребекку на наше первое свидание.

Мы поужинали в Olive Garden, а затем посмотрели фильм Американский президент. Это свидание не было особенно оригинальным даже по меркам 1996 года. Но что-то в этом вечере запомнилось. Каждый январь мы возвращаемся в Olive Garden и пересматриваем тот же фильм. Спустя тридцать лет это стало не просто традицией, а маркером, который напоминает нам не только о том, с чего всё начиналось, но и о том, кем мы были и как далеко продвинулись.

Нам было по двадцать три года. Я не был терапевтом. Я только что закончил колледж. Ребекка и я познакомились всего несколько месяцев назад, в летнем лагере. Я не знал о Джоне и Джули Готтманах. Я, конечно, не думал о научных исследованиях в области отношений.

Я просто надеялся, что она согласится на второе свидание.

Что началось в 1996 году

Только спустя годы я осознал, что в 1996 году началось нечто большее. В то время, когда Ребекка и я начинали нашу жизнь вместе, Джон и Джули Готтман начали формировать представления целого поколения о браке. Их исследования стали основой для книг, семинаров, методов консультирования и бесчисленных разговоров о том, что помогает отношениям процветать.

Никто из нас не знал, но 1996 год стал формирующим для нашего брака и для области, которой я в конечном итоге посвятил свою карьеру. Спустя тридцать лет я больше размышляю не о том, что изменилось, а о том, что осталось неизменным.

Мир отношений, безусловно, выглядит иначе, чем в 1996 году. Мы с Ребеккой вели наши отношения на расстоянии, как настоящие луддиты. Мы оставляли сообщения на автоответчиках. Мы переписывались письмами на бумаге. Когда мы смотрели Американского президента на нашу вторую годовщину, мы арендовали его в Blockbuster.

Сегодня пары ориентируются в мире текстовых сообщений, социальных сетей, приложений для знакомств, видеозвонков, искусственного интеллекта и тысяч новых способов неправильно понять друг друга.

Отношения сами по себе не сильно изменились

Люди по-прежнему хотят чувствовать себя известными. Они все еще стремятся быть избранными. Они продолжают задаваться вопросом, достаточно ли они хороши. Им по-прежнему нужен кто-то, кто поддержит их в трудные времена. Тридцать лет технологического прогресса не изменили этих фундаментальных желаний ни на йоту.

Одной из больших ироний карьеры Джона Готтмана является то, что он стал известен благодаря своей способности "предсказывать развод". Спросите почти любого, что он знает о его работе, и они упомянут Четырех всадников Апокалипсиса и его замечательную способность выявлять пары, которые движутся к проблемам.

Но если вы провели хоть немного времени с Джоном, вы поймете, что это никогда не было основной целью.

Джон Готтман не увлечен разводами

Он увлечен тем, что помогает любви сохраняться.

Он один из самых добрых людей, которых я когда-либо встречал. Ему, похоже, не особенно интересны слава или создание личного бренда. Если бы его оставили наедине с собой, я подозреваю, что он с удовольствием провел бы время, обсуждая нелинейную математику, данные о отношениях или просто проводя тихий вечер дома с Джули и его корги.

Вот что делает его работу такой долговечной. Она никогда не казалась движимой желанием быть правым. Она всегда ощущалась как результат любопытства.

Что действительно делает отношения успешными?

Это гораздо лучший вопрос.

На протяжении многих лет мне посчастливилось стать сертифицированным терапевтом Готтмана и обучать эти идеи других клиницистов и тысячи пар. По пути я обнаружил нечто, что меня удивило.

Люди думают, что метод Готтмана в первую очередь касается общения.

Это не так.

Общение, конечно, имеет значение. Результаты "Лаборатории любви" стали частью культурного словаря не без причины. Научиться смягчать начало разговора или делать попытку исправления может действительно изменить ход сложного разговора.

Но чем дольше я практикую, тем более убежденным я становлюсь в том, что общение не является основой.

Какова основа успешных отношений?

Дружба.

Джон и Джули говорят об этом на протяжении десятилетий. Сильные браки строятся на глубоком чувстве любопытства, привязанности, внимания и совместной жизни. Позитивные чувства не устраняют конфликты, но изменяют атмосферу, в которой они происходят. Когда дружба крепка, сложные разговоры имеют безопасное место для приземления.

Я видел, как пары годами пытались улучшить коммуникацию, тихо пренебрегая дружбой, которая сделала бы лучшее общение возможным с самого начала.

Этот урок занял у меня много времени, чтобы усвоить.

На самом деле, большинство важных уроков были такими.

Одним из моих величайших даров последних тридцати лет является осознание того, что я ни разу в своей жизни не выучил ничего, пока не был готов это усвоить. Лучшие уроки имеют привычку ждать терпеливо, пока опыт не догонит нас.

Когда мне было двадцать три, я думал, что женитьба — это способ стать взрослым. Теперь я думаю, что я ошибался.

Становление взрослым помогает сохранить брак

Никакая церемония, никакое кольцо, никакая годовщина никогда не спасали меня от работы по взрослению. Брак больше похож на зачисление в школу, из которой никогда не выпустят. Он обнажил мою эгоистичность, защитность, нетерпеливость и, к счастью, дал мне бесчисленные возможности стать немного мудрее, чем я был годом ранее.

Возможно, это и есть величайший подарок, который Готтманы нам подарили.

Не набор техник.

Даже не метод.

Они подарили нам уверенность в том, что мелкие выборы накапливаются. Что обычные моменты, повторяющиеся последовательно с течением времени, становятся архитектурой брака.

Несмотря на акцент на совместимость, химию или поиск "того самого", их исследования тихо указывают на нечто гораздо более обнадеживающее: у нас есть необычайная степень свободы в формировании качества наших отношений.

Ежедневные выборы...

Это может быть идея, которая осталась со мной дольше всего. Качество отношений — это не просто то, что мы открываем; это то, что мы помогаем создать. День за днем, разговор за разговором, мы участвуем в браке, который мы проживаем. Готтманы не просто дали нам язык для здоровых отношений. Они дали нам основание верить, что обычные выборы, повторяющиеся последовательно со временем, могут их глубоко изменить.

Их девиз: маленькие вещи часто.

Каждое доброе дело имеет значение.

Каждая попытка исправления имеет значение.

Каждый момент, когда мы поворачиваемся друг к другу вместо того, чтобы отворачиваться, имеет значение.

Каждый обычный вторник имеет значение... больше, чем мы думаем.

Спустя тридцать лет после того первого свидания, Ребекка и я все еще посещаем Olive Garden каждый январь. Хлебные палочки знакомы. Фильм знаком. Мы цитируем сцены дословно и все еще замечаем новые детали, которые пропустили раньше. Эта традиция не является попыткой воссоздать прошлое. Это возможность оценить расстояние, которое мы прошли.

Что изменилось за последние 30 лет?

Фильм не изменился. На самом деле, он по-прежнему впечатляет. Мы изменились — и, к счастью, изменился наш брак.

И, возможно, именно в этом всегда заключалась суть здоровых отношений.

Здоровые отношения не о том, чтобы найти кого-то, кто удержит вас от изменений. Они о том, чтобы найти кого-то, кто поможет вам стать тем, кем вы можете быть.

Когда я думаю о первых тридцати годах Института Готтмана, именно это наследие я отмечаю больше всего. Джон и Джули подарили нам больше, чем запоминающиеся концепции или практические инструменты. Трудно представить себе практику парной терапии сегодня без их влияния. Более того, они на протяжении трех десятилетий напоминали нам, что здоровые отношения не предназначены для необыкновенных людей. Их строят обычные люди, которые продолжают поддерживать друг друга, один разговор, одно исправление, один маленький момент за раз.

Для терапевта это необычный вклад. Для мужа это был необычный подарок.

Теперь, пожалуйста, передайте хлебные палочки.