Может ли нарцисс измениться? Что говорит исследование о настоящей трансформации

Это обычно происходит поздно, когда дом становится тихим. Один из партнеров лежит без сна и прокручивает пленку отношений назад, ища ту версию, которая все еще светится. Некоторые ночи это так. Некоторые ночи воспоминание переворачивается — щелчок — на что-то более холодное. Под этим воспроизведением сидит единственный вопрос: может ли нарцисс измениться, и способен ли человек рядом со мной стать тем, кто чувствует себя в безопасности, чтобы любить?

Помогает начать с того, что на самом деле означает это слово. Psychology Today описывает нарциссизм как черту, распределенную по спектру, измеряемую с помощью Опросника нарциссической личности, при этом большинство людей оказывается где-то в непримечательной середине, а лишь немногие — на дальнем конце. Эта клиническая картина важна. Но она может не ответить на вопрос, который на самом деле задает партнер, который меньше о баллах, чем о том, что эта черта делает внутри отношений.

Что значит, когда кто-то является нарциссом?

В книге Что делает любовь долговечной?, Джон Готтман формулирует это в реляционных терминах. Нарциссизм, пишет он, — это «психическое расстройство, которое препятствует искреннему соединению с другим человеком». Эта черта проявляется не как уверенность, а как стена: потребность в восхищении, тонкость эмпатии, трудность учитывать внутренний мир партнера. Важно быть точным в использовании этого слова. Истинное нарциссическое расстройство личности — это формальный клинический диагноз, установленный профессионалом по определенному набору критериев. Это не ярлык, к которому стоит обращаться после тяжелой недели. Если вы все еще пытаетесь выяснить, подходит ли этот паттерн для ваших отношений, наш гид о том, является ли ваш партнер нарциссом, охватывает признаки более подробно. Эта статья поднимает более сложный вопрос, который, как правило, следует за этим: может ли паттерн измениться.

Почему нарциссу так трудно измениться?

Изменение обычно начинается с того, чтобы сказать Я ошибся — и действительно это иметь в виду. Для человека, чье чувство собственного «я» основывается на том, чтобы казаться безупречным, это небольшое признание может восприниматься не как рост, а как крах, поэтому оно, как правило, отклоняется, переосмысляется или возвращается к партнеру. На блоге Готтмана сертифицированный терапевт Готтмана описывает, как это проявляется в повседневной жизни: нежелание извиняться или признавать ошибку, эмпатия, которая истончается под давлением, и склонность закрываться или игнорировать, когда разговор требует большего, чем человек хочет дать.

Паттерны, подобные этим, являются почвой, в которой обычно растут Четыре всадника — привычки, которые исследования Готтмана наиболее тесно связывают с распадом отношений. Презрение, которое вырастает из чувства превосходства над партнером, может быть самым трудным для отмены, потому что близость трудно восстановить, пока кто-то все еще смотрит свысока.

Может ли нарцисс измениться с помощью терапии?

Иногда. Терапия может помочь — но она, как правило, работает только тогда, когда человек искренне этого хочет и может терпеть ответственность, ни одно из которых не может обеспечить партнер, каким бы терпеливым он ни был. Готтман иллюстрирует трудный конец этого в кратком обмене между парой, которую он называет Перри и Джейком. Джейк отвергает терапию и тихо недовольствуется стоимостью страданий своей жены; Перри, не услышавшая, погружается в депрессию. Как только они доходят до консультации, Готтман пишет, она должна принять, что ее муж «лишен эмпатии и, поскольку он отказывается верить, что может быть чем-то меньшим, чем идеальным, не способен на изменения». Настоящее изменение, где оно происходит, начинается с противоположного признания.

Каковы признаки того, что нарцисс действительно меняется?

Сигнал, которому стоит доверять, обычно заключается в поведении, повторяющемся с течением времени, а не в обещании, данном на утро после ссоры. Это может выглядеть как попытка исправления, которая приходит без требования, извинение, которое не возвращается к самообороне, или эмпатия, проявленная в момент, когда это стоит чего-то. Одна хорошая неделя ничего не доказывает. Измененный паттерн, удерживаемый в течение сезонов, когда было бы легче вернуться к старому, является другим видом доказательства.

Должны ли вы ждать, пока нарцисс изменится, прежде чем уйти?

Готтман предлагает мерило, которое он называет Переключателем нашей истории. Когда любой из партнеров оглядывается на свою общую историю, он обнаружил, что воспоминание редко сидит в градациях — оно воспринимается как тепло или переворачивается в горечь. Этот переключатель может быть более честным, чем любое обещание о будущем. Когда вы прокручиваете свою собственную историю, в какую сторону она повернулась? Рабочая тетрадь для пар История нас предлагает структурированный способ совместно провести это чтение в тех случаях, когда оба партнера искренне готовы взглянуть.

Никто другой не может установить этот временной график для вас, и для большинства пар решение остаться или уйти не так однозначно, как у Перри. Однако одно предостережение: если есть насилие или вы не чувствуете себя в безопасности, это уже не вопрос терпения. Это требует профессиональной поддержки и иногда дистанции — а не более долгого ожидания.

Если вы хотите получить более четкое представление о том, что на самом деле стоит за вашими повторяющимися ссорами, О чем вы на самом деле спорите? предлагает бесплатное место для начала.