Что я узнал о том, как быть отцом, который обучает эмоциям, своему сыну более 15 лет

Я пришел к выводу, что отношения отца и сына строятся не на больших моментах, а на мелочах, которые повторяются — но в ту ночь, когда начинается эта история, я еще ничего из этого не знал.

Это был особенный вечер много лет назад. Низшая точка — возможно, самая низкая — в моей жизни как родителя.

Развод был фактом. Я собирался стать одиночным отцом двоих детей, девочки и мальчика, в культуре, где по умолчанию дети в основном с матерями. Я был измотан. Устал от дней, полных дел, без времени на отдых. Больше всего я начал бояться.

Я боялся, что мои недостатки как одиночного родителя определят судьбу моих детей. Их оценки. Их способность ладить с друзьями. Их психическое и физическое здоровье. Ночью список тревог обрастал зубами: неправильный район, финансы, сам развод и то, что он может им стоить.

Страх не быть достаточным — это первое, что учит отцовство. Но это не последнее.

Если вы родитель, вы знаете, что существует избыток советов. Спросите двенадцать экспертов, и вы получите 24 противоречивых мнения. Но в тот темный период ко мне пришел Джон Готтман — не лично, а в форме книги: "Воспитание эмоционально интеллигентного ребенка". Я доверял ей, потому что это не было мнением. Это были десятилетия исследований реальных семей, и структура была точной.

И обещание было почти слишком хорошим, чтобы ему доверять: дети, которых обучают эмоциям, защищены — даже через развод, даже в периоды настоящих семейных проблем — и они часто выходят на уровень, сопоставимый с детьми из целостных семей. Исследования подтвердили это в очень разных культурах. И было еще одно открытие, которое меня особенно поразило: когда отцы делают это, влияние на детей особенно сильно.

Я принял решение. Я откажусь от устаревших представлений об отцовстве — о сильном отце, удаленном отце, отце, который обеспечивает и наказывает, и в остальном остается вне эмоциональных бурь. Я стану тренером по эмоциям. Более 15 лет спустя я могу с уверенностью сказать, что это был один из лучших выборов в отношении родительства.

Честно говоря, это было сложнее, чем просто спонтанно появляться как родитель, которым я был бы в противном случае. Мне пришлось перепрограммировать свой мозг. Мне пришлось научиться навыкам. И первое, что требовал этот навык, — это научиться отвечать на вопрос, который большинство мужчин никогда не задают: Что на самом деле происходит внутри меня? Мне пришлось развить словарный запас для своей внутренней жизни. Чтобы дать своему сыну эмоциональный язык, мне нужно было научиться говорить на нем самому.

Сама структура проста — есть пять шагов, и их стоит изучить должным образом. Каждая эмоция допустима; не каждое поведение допустимо. Это две разные категории, и мальчику нужно знать разницу. Родительство, основанное на обучении эмоциям, сосредоточено на поддержании эмоциональной связи с ребенком на протяжении всего пути.

Обучение эмоциям также решает проблему, с которой сталкиваются многие отцы: дисциплину. Потому что, когда эмоциональная связь крепка и тепла, дисциплина становится менее драматичной. Вам не нужно повышать голос. Вы немного охладите тепло. Ребенок это чувствует и перенастраивается.

Мои двое детей научили меня, как по-разному это проявляется. Один взгляд на мое лицо, и моя дочь точно знала, где проходит граница — она никогда к ней не приближалась. Мой сын испытывал, и испытывал, и испытывал. Ему было действительно трудно слышать границы. Поэтому он получал больше меня в установлении границ и решении проблем, а она получала больше меня в других аспектах. Одна и та же структура, но разные дети.

Если вы воспитываете мальчика, вам, вероятно, придется столкнуться с вопросом оценки рисков. Есть работа норвежского аналога DMV, показывающая, что оценка рисков двенадцатилетней девочки равна оценке двадцатипятилетнего мужчины — мужчины, которого мы законно называем взрослым.

Быть отцом, который обучает эмоциям, может быть удивительно освобождающим

Когда вы решаете быть таким отцом, вы освобождаете себя от многих мелочных игр статуса, конкуренции за деньги, положение и личные достижения. Вы толкаете коляску. У вас ясные приоритеты. Некоторые люди высмеивают вас за это, на работе или в других местах. Не все поймут, что вы делаете для своего сына, потому что в нашей культуре матери, кажется, являются стандартом для большинства родительских задач. Но быть отцом, который обучает эмоциям, также наполнило меня смыслом так, как я не мог бы представить более 15 лет назад.

За две недели до того, как мой сын закончил школу в этом году, он сказал что-то, о чем я не спрашивал и что никогда не забуду:

"Папа, я действительно чувствую близость к тебе. И это чувство близости, которого у меня нет с многими другими людьми."

Я стоял там с слезами на глазах. Мало ли он знал, что эти слова значили для меня. Он буквально подтвердил то, во что я выбрал верить и на что решился в ту темную ночь более 15 лет назад. Пятнадцать лет в одном предложении. Это было сообщение, доставленное назад во времени. Тому человеку, который сидел один в тот темный вечер, будучи уверенным, что он не готов.

Доктора Джули и Джон Готтман обещали именно это. Они сдержали обещание.

В широкой культуре слишком много мальчиков никогда не будут иметь настоящей близости к своим отцам. Мы наблюдаем, что с ними происходит. Их ленты полны кричащих, сердитых мужчин с теориями о женщинах, слабости и о том, что такое "настоящий мужчина". И вот что я пришел верить об этой всей сердитой вселенной: врагами, с которыми сражаются эти мужчины, на самом деле не является феминизм, и не женщины.

Это отсутствие близкого отца.

Некоторые называют то, что они несут, "рана отца" — дыра, оставшаяся там, где должен был быть близкий отец.

Рана отца носит много костюмов

И отсутствие отца носит много костюмов. Есть отец, который физически отсутствует. Но есть также отец, который сидит за обеденным столом каждую ночь и все равно отсутствует — потому что он совершенно в другом месте. Потерян в своей карьере. Потерян в своих амбициях, погоне за деньгами, в мелочных играх статуса, в горечи или отчаянии от попыток добиться успеха в реальном, взрослом мире.

Это может быть так сложно…

Быть отцом может быть трудно. И быть сыном может быть трудно. Мы стремимся найти опору в мире для наших сыновей. Мы хотим подготовить их к тому, что их ждет. Мы хотим, чтобы они добились успеха в какой-то форме. Для некоторых это выглядит как деньги. Для других — спорт. Образование. Искусство. Сила. Хорошие ценности. Структуры. Возможно, вера. Мы говорим себе, что строим мальчику позвоночник. И, возможно, мы это делаем. Или, возможно, мы строим клетку. Я имею в виду это как фигуру речи, а не в буквальном смысле — хотя разницу может быть трудно увидеть изнутри семьи. Вопрос в том, развиваю ли я своего сына, или моя родительская программа пытается жить через него? Строю ли я ему дверь, через которую он может выйти в мир и жить своей жизнью — или клетку в форме моих амбиций, горечи и страхов?

Мой отец умер в прошлом году. Я все еще чувствую, что не был хорошим сыном в последние годы его жизни. У нас была дистанция в конце. Я был на северо-западе Тихого океана в США, он был в Норвегии. Расстояние и разница во времени были реальными. Но я был у его постели, и я смог сказать ему, за что я ему благодарен и каким удивительным отцом он был. Не каждый сын получает это.

Отношения с ним продолжаются. Его ценности приходят ко мне. Его фразы приходят ко мне. Его мудрость приходит, иногда ежедневно, и я воспринимаю ее более ясно сейчас, чем, возможно, когда он был жив. Я вижу его в новом свете — я понимаю его жертвы, его страхи и понимаю некоторую его горечь так, как не мог, пока он мог объяснять себя.

Отец живет до тех пор, пока его сын помнит о нем. Тем, чем он становится в этой памяти, является последним, что вы строите вместе.

Так что в этот День отца я стою на странном распутье: все еще сын, получающий от отца, который ушел, все еще отец, получающий от сына, который вырос и через несколько дней вернется в Европу и начнет свою молодую взрослую жизнь отдельно от меня.

И это срочно…

И если я чему-то научился, стоя здесь, так это срочности. Это послание в этот День отца. Срочно сказать то, что вы хотите сказать. О любви. Благодарности. Отцы умирают. Сыны теряются. Окно для того, чтобы сказать правду, всегда меньше, чем кажется. Если произошел разрыв, не ждите идеального примирения — терять нечего. Увеличьте тепло. Позвоните.

И если ваш мальчик все еще достаточно мал, чтобы испытывать ваши границы и кататься в коляске. Это не разминка. Это работа, и она происходит сейчас. Сосредоточьтесь на эмоциональной связи. Обучайте эмоциям. Держите границы, ценности и позвоночник.

Остальное, я обещаю вам, последует.

Если вам нужны сами пять шагов — метод, который помог мне пройти через тот темный период — Готтманы обучают им в книге "Обучение эмоциям: сердце родительства".