« Нужно отправить людей к черту »: психолог Альба Кардала подробно рассказывает о своей радикальной технике постановки границ и обретения счастья
Для тех, кто ставит интересы других выше своих, постановка границ становится жизненным вызовом. В своей книге «Как вежливо сказать людям идти к черту» психолог Альба Кардала делится практическими советами, как наконец это сделать.
« Нужно отправить людей к черту »: психолог Альба Кардала подробно рассказывает о своей радикальной технике постановки границ и обретения счастья
Для тех, кто ставит интересы других выше своих, постановка границ становится жизненным вызовом. В своей книге «Как вежливо сказать людям идти к черту» (Издательство First) психолог Альба Кардала делится практическими советами, как наконец это сделать. Встреча.
« Все мы были бы преобразованы, если бы у нас хватило смелости быть теми, кто мы есть». С этой цитаты Маргерит Юрсенар начинается книга Альбы Кардала. В Как вежливо сказать людям идти к черту (Издательство First) психолог дает ключи для обучения постановке границ и, что более важно, для того, чтобы быть собой. Далеко не являясь ода индивидуализму, Альба Кардала объясняет на примерах, исследованиях и упражнениях, как постановка границ является необходимой для построения крепких отношений. Определение своих собственных барьеров, принятие неопределенности, умение сказать «нет», примирение с отказом и прекращение чувства вины — это не только способы быть в согласии с собой. Это основы жизни, которая соответствует нам и приносит удовлетворение.
Психологии: Название вашей книги, безусловно, привлекает внимание. Почему, по вашему мнению, нам нужна такая помощь, даже электрошок, и почему мы иногда позволяем другим наступать нам на горло?
Альба Кардала: Прежде всего, первая причина заключается в том, что нас не научили использовать слова и общаться, чтобы выразить свое недовольство. Нас не научили выражать это уверенно, а в общем, скорее, общаться о недовольстве агрессивно. И поэтому, чтобы не быть агрессивным, мы склонны молчать, подавлять, подавлять, подавлять, пока в конечном итоге не взорвемся. Это происходит потому, что мы не знаем, как выразить словами свое недовольство. Вторая причина — культурная. Нас воспитывают так, чтобы мы были услужливыми, ставили приоритет на то, что хотят другие, даже если это создает дискомфорт для нас.
Психологии: В этой книге вы подчеркиваете, что говорить «нет» — это акт уважения. По вашему опыту, что мешает некоторым людям действовать из уважения, не позволяя себе сказать «нет»?
Альба Кардала: Если в детстве мы говорили «нет» своим родителям, и наши родители или окружение не уважали это «нет», сердились или пытались манипулировать, говоря «если ты не хочешь это делать, я разозлюсь» или «я уйду», они создали в нас страхи. Страх, что другой человек разозлится, страх быть брошенным и страх, что если мы скажем «нет», другие подумают о нас плохо. Итак, это происходит из воспитания, где «нет» не так легитимно, как «да».
Психологии: Для людей, которым трудно устанавливать границы, чувство вины повсюду. Вы также пишете, что это сильнее нас, и напоминаете о работе нейронных цепей. Так возможно ли избавиться от чувства вины за «нет»?
Альба Кардала: Полностью — нет. Устранить это будет невозможно, потому что это бремя вины исходит из наших убеждений. Чтобы уменьшить это бремя, нужно исследовать наши убеждения, причины этого чувства вины, а также наше воспитание. И затем в каждой ситуации спрашивать себя, разумно ли чувствовать вину. Это часть разума. Но затем есть эмоциональная часть, которая часто сильнее разумной и поэтому более трудна для работы. И последствия этой вины очень трудно устранить. У всех нас есть убеждения, которые глубоко укоренились в нас, которые мы усвоили с раннего детства и которые почти стали частью нашей ДНК так же, как гены. Важно уточнить, что мы говорим о нездоровой вине. Но есть также форма вины, которая здорова и которая мешает нам причинять вред другим или намеренно пересекать границы. Очевидно, что нам это нужно, чтобы жить мирно в обществе. В противном случае, если бы никто не испытывал это чувство вины, все бы делали, что хотели, причиняли бы вред другим, и было бы абсолютно невозможно сосуществовать в обществе.
Психологии: Кстати, вы посвящаете целую главу силе «нет» как таковому, можно ли действительно сказать «нет» без объяснений, не рискуя испортить отношения?
Альба Кардала: В моей книге я даю различные инструменты, которые можно использовать в зависимости от контекста. Этот инструмент, «нет» без объяснений, применяется в ситуациях, когда другой человек действительно нарушил наши границы, когда другой человек был слишком настойчив или когда отношения с этим другим не имеют большого эмоционального веса. Например, когда женщина находится в компании друзей, и мужчина подходит, чтобы пригласить ее выпить, вместо того чтобы сказать «нет, спасибо, я не хочу», она начинает находить оправдания, предлоги. «Нет, у меня уже есть парень» или «нет, я с людьми». Они не чувствуют себя вправе сказать «нет» без объяснений. Однако мы имеем право сказать «нет» в таких ситуациях.
Психологии: Вы говорили о том, что нас не всегда учили устанавливать границы в детстве. Но когда мы пытаемся научиться этому, мы понимаем, что баланс между установкой границ и добротой по отношению к другим очень хрупок. Как вы объясняете, что нам так трудно определить этот способ, чтобы уважать себя?
Альба Кардала: Добро, которое исходит из эмпатии, — это способность понимать другого, расшифровывать его ментальную карту, чтобы понять его эмоции. И это не несовместимо с идеей установки собственных границ. Эмпатия должна позволить нам найти способ сообщить о своих границах, использовать правильные слова, чтобы не причинить вреда другому, поскольку мы понимаем его эмоции. И именно в общении эта доброта будет проявляться. Например, если кто-то просит нас оказать услугу, нуждается в одолжении, эмпатия может затруднить нам сказать «нет», потому что мы признаем потребность другого. И поэтому, возможно, именно здесь нужно найти этот баланс в зависимости от отношений, потому что отношения требуют этой гибкости. Иногда нужно уступить. Иногда нужно быть твердым.
Психологии: Среди того, что может сдерживать нас от установки границ, есть страх, в частности, страх быть отвергнутым. Должны ли мы прежде всего примириться с тем, что нас отвергают? И как этого достичь?
Альба Кардала: Так же, как наши потребности, наши решения и наши желания должны быть поняты другим человеком, обратное также должно быть верным. Мы должны научиться уважать тот факт, что кто-то другой говорит нам «нет». И как мы можем это хорошо воспринять? Это благодаря самооценке. Если у нас достаточно здоровая, достаточно сильная самооценка, легче принять «нет», которое нам говорит кто-то другой, и, что особенно важно, понять, что это «нет» не против нас, а это «нет» зависит от другого человека, от его предпочтений, его опыта, его желаний, от того, как он видит жизнь или как он воспринимает отношения. Для человека, у которого нет высокой самооценки, он может почувствовать себя атакованным, отвергнутым и думать, что это потому, что у него нет большой ценности, что ему говорят «нет». И в этот момент это гораздо труднее принять.
Психологии: Существует еще один страх, связанный с конфликтом. Необходимо ли иногда принимать конфликт, чтобы заставить уважать свои границы, даже с нашим ближайшим окружением?
Альба Кардала: Во всех отношениях конфликты неизбежны. Конфликт также может помочь нам укрепить отношения. Он может быть конструктивным, когда позволяет работать над уважением, над терпимостью к мнению другого. Однако могут быть и негативные конфликты, которые не приносят нам ничего, которые не помогают нам учиться, которые не помогают нам развиваться.