Наука говорит: вот 3 критерия, которые доказывают, что вы готовы любить

Наука говорит: вот 3 критерия, которые доказывают, что вы готовы любить

Найти подходящего человека недостаточно, нужно быть готовым к любви. И этот фактор иногда трудно распознать.

Любовь действительно основывается на простой встрече? Мы представляем себе подходящего человека, в нужное время, с нужной химией. Тем не менее, несколько десятилетий исследований в области отношений показывают другую реальность: многие отношения терпят неудачу не потому, что партнеры несовместимы, а потому, что они не готовы любить. Как напоминает Келли Кэмпбелл, профессор психологии в Psychology Today, "многие отношения терпят неудачу из-за времени и эмоциональной готовности". Привлечение не достаточно для построения прочной связи. Прежде чем углубляться в отношения, некоторые психологические условия, похоже, способствуют стабильности пары. Психолог выделяет три основных показателя этой "эмоциональной доступности".

1/ Иметь безопасный стиль привязанности

Первый ключ заключается в том, как каждый из нас связывается с другими. Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби и углубленная Мэри Эйнсворт, объясняет, что наш ранний опыт влияет на наше отношение к близости, доверию и эмоциональной зависимости.

Сегодня психологи различают несколько стилей привязанности: тревожный, дезорганизованный, избегающий и безопасный. Люди с безопасным стилем привязанности, как правило, имеют более спокойное отношение к любви. Они четко выражают свои потребности, терпимо относятся к эмоциональной близости и умеют сохранять свою автономию.

Напротив, тревожный стиль привязанности может проявляться в сильном страхе быть брошенным и постоянной потребности в подтверждении. Избегающий стиль, в свою очередь, часто приводит к поддержанию эмоциональной дистанции и недоверию к близости.

Как объясняют исследователи Марио Микуличер и Филип Шейвер в своих работах о взрослой привязанности, этот стиль отношений влияет на то, как мы общаемся, как управляем конфликтами и как реагируем на стресс в отношениях. Хорошая новость заключается в том, что эти схемы не являются фиксированными. Привязанность может изменяться с течением времени в зависимости от отношений, терапии или личной работы.

2/ Начать исцелять некоторые травмы

Второй вопрос касается личной истории. Психологи регулярно напоминают о простой, но важной идее: любовь не должна становиться формой терапии.

Отношения функционируют более гармонично, когда каждый партнер уже начал заботиться о своих эмоциональных травмах. Это не означает, что нужно быть "совершенным" для любви, но скорее осознавать свои уязвимости.

Неразрешенные травмы, хроническая тревога, эмоциональная зависимость или трудности с регуляцией эмоций могут сильно повлиять на отношения. В таких ситуациях партнеры рискуют оказаться в динамике спасителя и спасаемого, что часто приводит к истощению связи.

Исследования показывают, что качество терапевтических отношений является одним из наиболее определяющих факторов психологических изменений. Научиться строить безопасную связь с профессионалом может иногда изменить способ, которым мы затем вступаем в отношения с другими. В сбалансированной паре каждый остается ответственным за свое собственное эмоциональное развитие.

3/ Достаточно знать себя, чтобы делиться своей жизнью

Наконец, третье измерение касается жизненного момента. Психолог Эрик Эриксон объяснял, что некоторые периоды жизни посвящены построению личной идентичности.

В подростковом возрасте и начале взрослой жизни большая часть психологической энергии направлена на ответы на основные вопросы: кто я? Каковы мои ценности? Какую жизнь я хочу построить?

Однако длительные отношения неизбежно требуют компромиссов, совместных выборов и определенной личной стабильности. Когда человек все еще находится в процессе идентификационного поиска - учеба, начало карьеры, поиск направления, глубокая привязанность может иногда вступать в конфликт с этим процессом.

Это не означает, что отношения в эти периоды бесполезны. Напротив, они часто помогают узнать свои предпочтения, границы и потребности. Но психологи отмечают, что самые стабильные пары часто формируются, когда каждый уже имеет определенную ясность относительно своего собственного пути.